Spain is different

Los adolescentes españoles ya no van a los bares a menear el esqueleto y a ligar con chicas monas, risueñas y algo tímidas, que se ríen entre dientes cuando alguno les pide para bailar. Los adolescentes españoles ya no se pasan las horas muertas dedicándose al onanismo, esa práctica que descarga tantas tensiones y demuestra que el sexo bien entendido empieza por uno mismo, como la caridad cristiana. Los adolescentes españoles ya no se preocupan por salvar a las ballenas, rescatar cachorritos perdidos o encadenarse ante cualquier ministerio para protestar contra el servicio militar obligatorio, véase mili. Los adolescentes españoles ni siquiera saben lo que es el no pasarán o el significado de la frase 'solidaridad con Chile'. Los adolescentes españoles pasan de estudiar porque total, para como está el patio, tampoco es que un título universitario dé para mucho. Los adolescentes españoles ya no tontean con los porros para reírse un rato en una fiesta de cumpleaños y luego volver a sus quehaceres diarios sin el mono a cuestas. Los adolescentes españoles no van al fútbol a ver un deporte. Los adolescentes españoles creen que el preservativo es el peor invento del mundo, hecho sólo para joderlos, y no para que ellos puedan joder.
Los adolescentes españoles ya no sienten fascinación por lo diferente, ahora sienten un odio y una necesidad de limpiar, barrer y abrillantar que ni la Real Academia cuando se fundó. Lo malo es que este tipo de limpiezas no da brillo ni esplendor, ni fija absoutamente nada. Sólo crea más basura removida por la bendita madre internet y por sus vástagos cibernéticos del sms.
Dar caza al diferente se está convirtiendo en deporte nacional tanto como el cotilleo de portera. Sin embargo la diferencia a veces vende y tal vez eso es lo que pensó un diseñador de moda con apellido de pintor cuando subió a la pasarela a varios senegaleses sin papeles a cambio, dice él, de una donación de 150 euros. Ahora la inspección de trabajo lo está investigando para saber si debe meterle un puro a él o a los senegaleses que, claro, no debían saber que las cámaras de televisión y los periódicos estaban presentes en tan magno evento. Pobrecitos, como vienen del tercer mundo...

El apocalipsis va a llegarrrr

Estamos a cinco minutos de espicharla y aquí nadie pone pie en pared. El apocalipsis va a llegarrr, como decía Arrabal en aquel mítico programa de televisión. Y no sabía cuánta razón tenía el hombre. El reloj del apocalipsis de ha adelantado dos minutos gracias a la proliferación de armas nucleares, a los efectos perniciosos sobre el medio ambiente de todo lo que hacemos los animales de dos patas y a la escalada de violencia y destrucción que vivimos en todo el planeta. Vamos, que si llegamos a peinar canas nos podremos dar por satisfechos, aunque a ver cómo llegamos.
Deberíamos dejar de pagar las hipotecas, los plazos del coche, deberíamos beber, fumar, darnos a la comida basura y amar al prójimo como a nosotros mismos (pero no en el sentido bíblico...). Total, como reza un dicho muy castizo nuestro, para lo que nos queda en el convento...
Señales del apocalipsis hay muchas y a pequeña escala. ¿Qué me contáis de la crónica de una muerte anunciada del alcalde de Fago? Es para irse a la aldeíta y escribir un libro. Si es que no la pasan antes a una por la quilla. Treinta vecinos. Treinta almas que conviven con un crimen. Con el conocimiento de que alguien lo hizo y con los rencores de años agazapados en el estómago. Era un cacique, dicen. Era un déspota, un tirano, un dictador. Muy bien. Pero, ¿quién es capaz de tomarse la justicia por su mano y celebrarlo? En realidad vemos todos los días muestras de este ojo por ojo y cerramos los propios o miramos para otro lado con la ingenuidad del niño que piensa que si no ve, no es visto. Los muertos de Irak están muy lejos. El apocalipsis nuclear parece ciencia ficción. Pero el muerto de Fago (que ya está en el hoyo) está más cerca de lo que esperábamos.
Recuerdo una escena de la película 'The paper' (traducida horriblemente como Detrás de la noticia): el redactor jefe se reúne con los demás redactores. Una de ellas dice: ha habido un accidente de avión en Washington. Y el redactor jefe comenta: si no ha habido ningún muerto de Nueva York (donde se hace el periódico), no es noticia.
Lo único bueno es que alguien, por fin, ha dicho en voz alta (aunque no supiese que estaban grabando su voz) que los galácticos del Real Madrid no tienen cultura ni formación. A veces se le enciende a alguien la bombilla y me devuelven la fe en la raza humana.

¿Para eso tengo yo un título?

Los jóvenes de hoy en día estamos preparados, tenemos estudios, pero sin embargo, vivimos en casa de nuestros padres, tenemos trabajos y sueldos precarios y no podemos independizarnos. Algunas de las claves: http://www.elpais.com/articulo/portada/Ojala/ganara/mil/euros/elpepueco/20070114elpepspor_4/Tes